Как я молитвой победил окр

Детально: как я молитвой победил окр - специально для Вас.

Религия и ОКР.

Доброго времени суток 🙂

Тема религии и ОКР на нашем сайте поднимается довольно часто. И я, как бывший ОКРщик не могу ее не затронуть.

Помню, как прибежала в панике к своему духовному отцу и рассказала о своих страхах. Батюшка очень мне сопереживал, молился за меня. Но сказал мне ,что в меня вселились бесы и я должна с ними бороться. Молитвой,постом, покаянием, причастием и т.д. Что они специально меня донимают, чтобы довести до жутких грехов. Как Вы сами понимаете, после такого, мой и без того сильнейший ОКР довел меня до больницы, психиатрической 😉

Прескорбно это признавать, но батюшка был неправ. Хотя, он не всю жизнь был батюшкой. Долго работал летчиком на международных рейсах, имеет различные связи друзей из высших слоев общества. НО! Он и понятия не имеет о психиатрии. Я не виню его. Я благодарна ему за его искреннюю поддержку и переживания. Но увы.

После общения с ПТ стало ясно, что я не бесноватая. Я ОКРщица. И знаете, стало легче. Я не отказалась от исповеди и покаяния. НО НА ИСПОВЕДИ Я ПЕРЕСТАЛА РАССКАЗЫВАТЬ священнику о своих ОКРных мыслях. Знаете почему? Потому что ОКР-симптом сильного стресса и повышенной тревоги. Ключевое-СИМПТОМ. Вы же не рассказываете священнику на исповеди о симптомах гастрита, если таковым страдаете? 🙂 Вот я и решила, чтобы ни себя ни священника не сбивать с толку, не рассказывать про ОКР.

В целом, конечно, религия помогает в борьбе с ОКР. Молитва и покаяние всегда делали и будут делать нашу жизнь лучше. Ведь просто избавиться от ОКР, это лишь половина пути. Все мы знаем, что техники КПТ способны за небольшое количество времени избавить человека от симптомов ОКР. А Вы никогда не задумывались, что ОКР-это симптом того, что в душе человека есть какая-то прореха, какой-то негатив с которого он сам, возможно пока не замечает. Не буду лукавить, мой ОКР начался с ревности. Кому-то не хватает смирения, и даже когда нам кажется, что мы подавляем в себе негативные чувства, мы все равно можем находиться у них в плену. Бывает, что даже у верующего человека очень много гордыни, что также может приводить его на путь усиленных стрессов (порой даже самопожертвование, может указывать, на гордыню). И в этих случаях, храм и духовное исцеление нам просто необходимы.

Может я в чем-то не права. Согласна, что бывают ситуации, когда человек независимо от своей воли и желаний оказывается в сильном стрессе (стихийное бедствие, например). И это становиться отправной точкой для ОКР. Но и в этом случае нам на помощь может прийти молитва. 🙂

В общем много написала. Надеюсь суть будет понятна. 🙂

forum.fobii.net

новые форумы Fobii.Net

Победа над ОКР! История труда!

Всем привет!)) Решил поделиться теми темами, что мне не давали опустить руки! Буду добавлять эти истории по возможности ( и ожиданием реальных историй ПОБЕД). про победы читать всегда приятнее!! Согласитесь)

Вот история парня с другого форума, подбодрит многих надеюсь! (меня подбодрила) Без «спойла» на источник!

Всем привет! Сегодня август 2017 (август уже), мне 30 лет, зовут Антон, живу в Сочи. Хочу поделиться с вами своей историей и опытом работы над неврозом, окр, паническими атаками (ПА). Все что здесь будет написано, является моей точкой зрения, подкрепленной собственным опытом борьбы с неврозом.
Скорее всего, будет много букв, поэтому для тех, кто мучается от ОКР, ПА, тревожно-фобических расстройств, прочих неврозов и не хочет много читать сразу говорю: вся эта фигня прекрасно поддается лечению! Обращайтесь за помощью к психологу/психотерапевту, работающему по методу когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) или РЭПТ, добросовестно выполняйте все задания и рекомендации вашего психотерапевта (ПТ) и будете здоровы! Процесс выздоровления достаточно длительный, поэтому, чем раньше начнете, тем лучше.

А теперь поподробнее.

Как все начиналось

Сразу напишу, что началось все значительно раньше, чем была первая ПА, потому что ПА — это только симптом невроза, а невроз формируется годами и часто с детского возраста из-за иррациональных мыслей, убеждений, не реалистичном представлении о себе и мире в целом, излишней требовательности к себе и окружающим итд. Но обо всем по порядку.

Я завершаю терапию с первым психологом в ужасном состоянии, но поиски решения продолжаются. Были гадалки, целительницы, сомнительные психотехники типа EFT. Дыхательные гимнастики, йога, спорт, полный отказ от сигарет и алкоголя — хорошие направления для улучшения здоровья их я рекомендую, но все же мне совсем не легчало. Все новые симптомы и пугающие мысли прилипали ко мне с огромной скоростью. Я боялся всего до абсурда, попробую перечислить свои страхи:

Страх сойти с ума

Страх потерять контроль

Страх навредить себе или своим близким

Страх своих ПА и ощущений в теле

Было что боялся снять очки, потому что думал, что солнце сожжет мои глаза.

Это не полный список. Физиология тоже «радовала»:

Быстрое онемение конечностей

Прилив Жара и холода

Через полгода появилось СРК

Общее напряжение и невозможность расслабиться

Снижение либидо. Да, да в свои-то 25 лет я словил очередную ПА во время близости с девушкой и у меня были проблемы с потенцией, я боялся секса, даже мыслей о нем.

Я сильно похудел и не хотел есть, вообще ничего не хотел.

В общем, мир для меня тускнел и становился мрачным. Портились отношения с родителями, друзьями, я стал всего избегать. Была постоянная усталость, хотелось спать всегда. Я засыпал и просыпался с тревогой и ПА, даже во сне у меня были панические атаки и все это нарастало снежным комом. Вспышки ярости, чувство вины, тревога, слезы, напряжение и дикое ощущение безвыходности. Знакомо?

Поход в ПНД и второй психолог

Весной 2013 я решаюсь пойти в ПНД. Мне поставили тревожно-фобическое расстройство, ОКР и ПА. Прописали фенибут, атаракс, сонопакс еще что-то. Ок, пропивал по схеме в течении полугода, особых улучшений не было, но немного приглушило общую симптоматику, меня это не устраивало. Летом я по совету своего врача обратился ко второму психологу. Я начал заниматься символдрамой или как называют сновидения наяву. Долго работал в течении полутора лет, в чем-то были улучшения, но ПА не отступали, хотя было немного легче. Я даже начал учиться на психолога по методу символдрамы. Это был прикольный опыт) Помню на семинаре я словил ПА — странные ощущения были, вот я сижу рядом с именитыми психологами страны, слушаю лекции, а меня херачит паническая атака. мда что же делать?))

Начался 2015-й год. Я решаю бросить символдраму и попробовать позаниматься с психологом по скайпу — он проповедовал КПТ (когнитивно-поведенческую терапию). Этот человек обитает на просторах интернета, его не сложно найти – рекомендовать его не буду! И объясню почему.

Четвертый психолог и суть работы над собой

Ну что же, на дворе сентябрь 2015 года. На одном форуме я нашел тему психолога, где он очень грамотно, как мне показалось, объяснял всем участникам, что такое невроз, па и что с этим делать. Там я нашел все недостающее в работе с прошлыми ПТ, точнее даже что-то новое для себя то, что мне как логику было понятно и интересно. Я вышел на него, начали заниматься по скайпу.

Читайте так же:  Какие молитвы в пост читают

Занимались один раз в неделю. Первые занятия ПТ объяснял мне что такое КПТ как мы будем работать – вводил в курс дела. Я спешил от теории к практике. Мне было очень интересно и увлекательно. Я отслеживал свои мысли, искал когнитивные (мыслительные) искажения, менял их на более рациональные. Не очень быстро, а даже очень медленно мне становилось легче. Случались и откаты назад, мне становилось хуже и хотелось бросить, но я их быстро преодолевал, ПТ был рядом и возвращал меня в нужное русло. Потом я сам себя научился доставать из «ям», если проваливался. В этом и есть вся прелесть КПТ – психолог нужен на первых порах, потом можно самостоятельно работать над собой, становишься как бы сам себе психологом и навыки, которым меня научил мой ПТ, и по сей день мне очень помогают в жизни.

В КПТ есть теория, что мысли рождают эмоции. С нами всю жизнь происходят какие-либо события, которые сами по себе являются эмоционально нейтральными, а наши мысли или когниции, оценочные суждения о каждой конкретной ситуации рождают ту или иную эмоциональную реакцию. Что же делать если нас не устраивает собственная эмоциональная реакция? Ответ простой: нужно поменять свои мысли и тогда поменяется и сама эмоция. Сложность заключается лишь в том, что бы отследить эти самые иррациональные/напрягающие/автоматические мысли, научиться их замечать и потом менять их на более реалистичные и подходящие под конкретное событие. Здесь под событием или ситуацией я подразумеваю обстоятельство после, которого я или вы начинаем испытывать неприятную эмоцию.

События могут быть разными: выход на улицу, поездка в метро, разговор с человеком, чужой взгляд, ощущения в теле и даже собственные мысли могут быть событием, после которого можно испытать неприятные эмоции вплоть до ПА. События принято считать нейтральными в КПТ и только наши мысли об этом событии могут вызвать какую-либо эмоцию.

Понятно, что не все мысли одинаково вредны. В КПТ выделяют несколько видов когнитивных искажений, которые могут привести к эмоциональному расстройству: 1) долженствования, 2) катострофизация, 3) максимализм 4) сверхобобщения… все не помню, можно найти в книжках по КПТ, там также будет подробное описание каждого искажения и что с ними делать, но чтение книг не заменит психолога!

Приведу пример, как я это делаю с собственными мыслями, важные слова в описании мыслей буду выделять.

Итак, событие – вижу нож на столе. Эмоция – тревога, страх.

Вопрос самому себе: О чем таком я подумал, что сейчас чувствую страх?

Ответ: «Как-то странно я смотрю на него и думаю о нем, я не должен так смотреть и думать, я вообще не должен обращать на него внимания». Ураааа))) Вот и поймалось долженствование, а оно, как я писал выше, не оставляет мне право обращать внимание и смотреть на нож, вот вообще не обращать внимание, а это НЕРЕАЛЬНО! Все мои взгляды и думания о ноже, с такой внутренней установкой, будут приводить меня к эмоциональному расстройству. Что будем делать. Все правильно – менять иррациональную мыслю.

Вообще есть такой общий совет от психологов – все свои должен менять на хочу. В нашем случае будет « Я не хочу смотреть на нож и не хочу обращать внимание на него». Вот еще пару примеров: «Я должен выздороветь» меняем на «Я хочу выздороветь» или «Я должен понравится им», меняем на «Я хочу им понравиться». Есть небольшая загагулина! Не всегда долженствования будут совпадать с вашими хотелками, например с работой: «Я должен ходить на работу», вот здесь я уж точно не могу заменить, на «Я хочу ходить на работу», херас два я хочу туда ходить! Выход есть, можно подняться на уровень выше, задав себе простой вопрос: «А зачем я хожу на работу?», лично мой ответ: «Зарабатываю деньги». Поэтому для меня более мягкой будет установка не «я должен идти на работу» и не «я хочу идти на работу»(потому что-это не правда), а «Я хочу зарабатывать деньги и поэтому иду на работу». Когда мы говорим себе ХОЧУ, а не должен, то мы выражаем свои желания, а не потребности – это большая разница.

Вернемся к мысли о ноже, на самом деле не все так просто, так как за навязчивыми мыслями стоят убеждения, которые тоже несут в себе когнитивные искажения. Выходить на такие убеждения, как по мне, не оч сложно. Я делаю так, задаю себе вопрос «Почему я не должен думать о ноже? Что ужасного произойдет если я подумаю о нем?». У меня такой внутренний ответ: «Потому, что я представлю, что кого-то ударю им, а это значит, что я маньяк, я ужасный человек, у нормальных людей таких мыслей нет!».

Я примерно вот так оспариваю мысль «Если я представлю что ударю кого-то ножом, разве это будет означать, что я маньяк? Разве мысль равна факту? Где написано, что человек представивший подобное является ужасным? Говорит ли это о том, что я желаю этого? – конечно нет! Кто сказал, что у нормальных людей нет таких мыслей? Может они просто не обращают на них такого внимания как я? Многие известные режиссеры снимают насильственные сцены, очевидно, что они думают об этом еще и в деталях, но они же нормальные!». Тут смысл подобными вопросами и рассуждениями расшатать деструктивные убеждения и заменить их на более гибкие, например на такую: « Да, мне неприятны мысли, о том что я кого-то или себя херачу ножом, и я хочу чтоб их не было, но их наличие не означает что я желаю этого или, что я плохой человек и ничего в них ужасного нет, хоть и не приятно!».

У меня еще при оспаривании выскакивали убеждения типа: «Нет, я должен себя ругать за эти мысли и должен бояться их». Также стоит задать вопрос: «С какого перепуга я должен так делать? Что произойдет если я не буду ругать и бояться?». Ответ такой у меня: «Если не будешь, то точно станешь маньяком». Та же песня о старом, можно оспаривать: «На чем основано такое убеждение, на реальных фактах или моих домыслах? Многие люди себя не ругают и не боятся (я спрашивал, можете тоже проверить) и при этом не становятся маньяками……» итд итп. Кстати, все это пишется на бумаге в формате дневника. В КПТ есть целые таблицы, я раньше их заполнял, теперь так просто пишу в тетрадь или в голове.

В терапии невроза важны не только мысли, а также и поведение, и ваше окружение, режим дня и прочее. Вам и мне еще предстоит встречаться со страхами лицом к лицу. Одними оспариваниями мыслей невроз полностью не победить, ИМХО. Но львиную долю в формировании и поддержании таких расстройств играют все-таки мысли и убеждения.

Обязательно должно следовать действие, т.е. пробовать что-то такое что вас пугает: встретиться с новым человеком, устроиться на новую работу, сказать тост за столом полным гостей, высказать свое недовольство, только вежливо, итд. Это очень важный пункт, и достаточно сложно решиться на него, я и сейчас испытываю некие трудности и нерешительность в этом, но много проще чем раньше.

Читайте так же:  Освящения дома молитва

Панические атаки давно позади, общий тревожный фон прошел, но перед чем-то новым бывает вплывает, когда я хочу сделать что-то не свойственное себе, например пригласить малознакомую подругу на море. Но обычно решаюсь на такие действия и тревога уходит. Здесь именно лучше действовать, оспаривание мыслей не оч помогают мне.

Большинство навязчивостей ушло, но некоторые остались, они уже не вызывают у меня дикий ужас, но по прежнему неприятны, со временем пройдут думаю.

Сейчас меня волнует сфера общения, там есть некоторые моменты в разных ситуациях, которые я хочу исправить и работаю над собой.

Если я не выспался или много выпил у меня активируется тревожное состояние, также при общении с неприятными мне людьми. Так что высыпайтесь, много не пейте и выбирайте приятных вам людей.

Бывает что и грущю, думаю на фиг эту психологию, не помогает. Это после неудач в общении с кем-то или недовольства своим поведением. Опять же достаю листок и выписываю свои иррациональности. Нужно время чтоб новые мысли как привычка закрепились в голове, обычно через пару недель регулярного оспаривания, забываешь, что тебя парило по конкретной ситуации или паришься меньше.

Как ни крути психология помогает! Я не стал другим человеком, как думал раньше, напротив я просто начал принимать себя, быть самим собой, меньше требовать от себя и других, больше думать о том что я хочу.

Я не стал супер счастливым и летать в облаках позитива и радости, нет. Я стал более спокойным, принимающим реальность что ли.

Сейчас 4 августа 2017, с момента адекватной терапии прошло 23 месяца, я могу сказать, что ОКР и ПА с неврозом прошли, но мне по прежнему есть над чем работать.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Призываю, вас друзья, которые столкнулись с этой проблемой поспешить начать лечение.

ОКР и православие. Делюсь опытом самоконтроля.

Хочу поделиться с вами опытом того, как православная философия помогает мне справиться с ОКР.

В виду получения культурологического образования с религиями я сталкиваюсь несколько лет, а благодаря живому интересу к этому вопросу я изучила философские основы всех основных религий мира.
Моя семья никогда не была религиозной, а потому православие — мой осознанный выбор.
Мне очень симпатична философия православия и его ценности, а поэтому в последнее время и свое сознание я пытаюсь направить в нужное русло.

Результаты заметны и не могут не радовать: во-первых, конечно, я осмысливаю компульсии. Если раньше компульсии были спасительной и приятной лазейкой, теперь я их стала замечать в любой ситуации и появилось основание себя сдерживать. Всякий раз, когда в очередной раз начинаю мысленно отплясывать очередную «ритуальную чечетку», говорю себе: стоп-стоп, товарищ дорогой, кто тут пытается верить во что-то светло и возвышенное и скатывается в суеверие и язычество? Появился Стимул себя ограничивать, а раньше его просто не было.

Ясность и простота веры заставляет тебя помнить о том, что ты простой человек. К примеру, мучают навязчиво плохие мысли насчет близкого человека? Страх из разряда «подумал о близком страшную вещь, ну все, она теперь сбудется!» А религия говорит тебе: осадись, дорогой, и не мысли себя божком, по мысленному велению которого случаются какие-то события.) ибо вообще говоря это — проявление гордыни, мнить себя способным вот так вот «магически» на мир влиять.

В моменты отчаяния и истерик, когда в очередной раз закатываю глаза с воем «Ну все, я больше не могу» и собираюсь достать из дальнего ящика помятый рецепт на антидепрессант, включаю сознание и говорю себе: очень удобно кататься по полу в отчаянии, но религия говорит о том, что силы получает только тот человек, которых о них просит.

Еще один аргумент. Многих мучают «хульные мысли» — какие-то гадкие, нехорошие вещи, которые крутятся в голове. Православие говорит о том, что Бог слышит не наши слова, а видит наши сердце. И если вам стыдно, неловко, вы мучаетесь от своих мыслей, никто и ничто вас за это не накажет, ибо это все — подтверждение того, насколько вы совестливый и хороший на самом деле человек, если вы сознательно не хотите их «думать».

Самое главное, обращаться к религии, если вы ее не боитесь. В детстве когда-то у меня были наоборот религиозные страхи: мол, сделала что-то плохое, ну вот, Бог теперь меня тут же на следующий день кирпичом по тыковке пришибет. Все это работает, если только у вас позитивное восприятие веры как источника силы, а не как канцелярии, записывающей ваши грехи.

Если есть в группе воинствующие атеисты, проходите мимо) В конце концов, я тут не о плоской земле на трех китах рассказываю, а о философском стимуле работы над собой)

Сказ о том, как я избавился от ОКР

Привет, Пикабу. Долго думал стоит ли писать эту историю (да еще и первый пост) и в конце-концов решил, что стоит. Мало ли кому-то повезет так же как и мне (или уже повезло) — так эта история возможно сможет помочь.

Ну что такое ОКР? ОКР — это обсессивно-компульсивное расстройство, ну а дальше вы можете прочитать о нем нам Википедии) Самыое известное проявление этого расстройства — это безосновательные страхи, которые просто появляются + частое мытье рук. Ну так уж вышло. Усаживайтесь по-удобнее, я начинаю.

Четыре года назад просто так я начал задыхаться. Со стороны это было похоже на астму, но нет. Это продолжалось пару дней и я решил сходить в больницу. А так как в больнице меня все врачи знали с малых лет (моя бабушка там работала еще на тот момент, потом на пенсию ушла), то мой терапевт решил сразу и без лишних телодвижений отправить меня в стационар. Внук сотрудницы же, шею намылит если что случится. Две недели пролетели очень быстро, врачи думали что у меня воспаление легких, прокололи мне курс антибиотиков и выписали потом. Диагноз был хорош и явно не для простой больницы — ОКР.

Делать нечего и выход только один — надо было идти в дурдом. Но по счастливому стечению обстоятельств невролог, который ставил мне диагноз, дал телефон знакомого психотерапевта. Я сразу же к нему записался, как потом оказалось — он таки работал в психбольнице. За 6 месяцев, которые я к нему ходил, начал появляться прогресс и мы решил подстегнуть его таблетками. Что это за таблетки были — писать не буду. Нечего экспериментаторам плодиться. Скажу только, что они были синие. И на протяжении месяца я каждый день кромсал одну таблетку на 4 части и пил по кусочку 3 раза.

Вот тут-то и начинается история рубилова с ОКР не на жизнь, а на смерть. В живых останется только один и пусть это будет Риктус. Все побочные эффекты которые только могли быть — они были все и сразу. И это от четверти. Концентрации никакой, в голове вата, все скучно, сон по 3 раза в день. Когда я описал эту картину, то мой врач их отменил и предложил другие. Они к моим проблемам с дыханием добавили еще и танатофобию. Наверное самая противная фобия из всех. Умирать каждый день в течение определенных промежутков времени на протяжении почти 3 последующих лет — это невесело.

Читайте так же:  Молитва от инсульта паисия Святогорца

В этот момент разбежались практически все друзья, с которыми я общался уже долгое время. Но 3 самых стойких остались — из них надо гвозди делать. К этому моменту стало понятно, что надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Обсудив все со своим психотерапевтом я решил попробовать. И почти получилось. Не хочу говорить о том, что случилось, но этот эпизод только усугубил все (для фантазеров — никто не умер). Я хотел избавиться от ОКР через сны. Звучит сомнительно? А ведь получилось, но только полгода назад. А на тот момент я начал просто писать книжку и описывать в ней себя и состояния, в которых я бывал. И некоторые сомнительные мысли, за которые потом получал по балде от психотерапевта.

После события-о-котором-я-не-буду-писать я просто разучился играться со своими снами. Просто как отрубило. И так продолжалось все вплоть до начала этого года. Страхи, фобия, задыхался и так далее. Но в один прекрасный момент решил снова попробовать. Было очень весело. Если раньше приступы все проходили, то в этот раз приступ был один и длился он 24/7. Сразу на ум приходит фраза «перед смертью не надышишься». Я снова начал резать пилюли, но они не помогали, хотя и побочных эффектов уже не было. Со снами было проще и уже хоть что-то стало получаться снова.

Как раз началась Олимпиада в Сочи и у меня наконец-то получилось. Я смог взять себя в руки и сделать то, что должен был сделать еще 3 года назад. Вот идет сон, я вижу, что стою на лыжах и собираюсь спуститься вниз, я слышу рев сзади себя, оборачиваюсь и вижу, что на меня несется огромное облако черного дыма. Достигаю конца спуска, оборачиваюсь назад и вижу как это облако просто исчезает.

Когда я проснулся — это было одно из самых лучших ощущений в моей жизни. Некоторые может быть знают каково это — сделать практически нереальную вещь. Я открыл глаза и улыбнулся, так как понял что на этом как бы все. Так и оказалось. Но своим триумфом я не смог поделиться со своим психотерапевтом — он умер в ту же ночь.

Давайте подведу итоги для тех, кого угораздит получить это расстройство:
1) Не стоит бояться психотерапевтов
2) Если идея кажется странной и больной — она не всегда такая
3) Описывайте себя — это очень интересно и помогает освободить голову от мусора, которым вам ее будет забивать расстройство
4) Придумайте свой собственный способ — вы же знаете себя как никто другой

ОКР сделало из меня интроверта, мне и сейчас не очень комфортно общаться с людьми, но уже не так как это было тогда (тут кстати очень помогает то, что я устроился работать преподавателем). Друзья так и остались — 3 человека, новых не появилось.

История Генри

Был пасмурный, не предвещающий совершенно ничего хорошего день — один из тех мрачнейших дней, что случаются в лучшем случае раз в столетие. Более подходящего времени для возникновения будущей надежды всего человечества не было, и быть не могло. Именно тогда, в одной из миллионов ничем не примечательных Московских квартир, клюнутый дятлом рядовой школьник-ботаник был преобразован в человека со сверхспособностями – способный с лёгкостью задолбать любой предмет до появления масла и добывающий огонь мытьём рук…

А если серьёзно, речи ни о каком дятле не было. Собственно, и проблема “задалбываний” поначалу не стояла. Да и день был, если уж совсем откровенно, совсем не мрачным и ничем таким уникальным не отличался… Ну, разве что, нёс в себе моё шестнадцатилетие.

Тогда, в шесть часов утра, — ровно за три часа до моего официального появления на свет, — я проснулся, почувствовав крайне странные для меня чувства. Градом бил пот (стояла приличная жара, к тому же), сильно болела спина, и, что самое ужасное, в голове вдруг поселились тысячи обезьянок с пишущими машинками, беспрестанно создающие совершенно дурацкие мысли. И страх, да – куда же без него.

Кое-как добравшись до окна и пришедши более-менее в чувство, я понял – это конец. Как уснул, не помню, но по пробуждении не ощутил прежнего мысленного круговорота – хотя радостным это утро всё равно назвать было трудно. Пришлось признать — день рождения был загублен. Да что там праздник — страх повтора, страх сумасшествия и осознания того, что в жизни бывает и такое поставили в тот момент на кон целую жизнь.

Небольшое отступление — не знаю, связано ли это, но целую неделю до происшествия я смотрел ужасы, и перед первой панической атакой как раз уснул со включенным ужастиком. Для меня жанр “умри как можно более тошнотворно” был в новинку, поэтому и повлиял соответствующим образом. Когда я первый раз увидел нечто очень неприятное, меня просто пробило от пяток до макушки, что заставило меня схватиться за тетрадь и с тупо перебирать листочки. Возможно, это была моя ошибка, положившая началу более серьёзным проблемам. То есть — неправильная реакция на раздражитель, повлекшая за собой закрепление этого неудачного опыта. Однако это всё теории, поэтому вернёмся обратно к моему тогдашнему состоянию.

Так пролетела неделя – и только я начал успокаиваться, произошёл новый приступ. А на следующий день ещё один. И ещё один. ПА, что тут сказать… Теперь приступы происходили уже не только во время сна (в строго определённое первым приступом время), но так же и при засыпании. Появились также головокружения от совершенно безобидных вещей – вроде игр. А ещё окончательно испортился режим – “попутал день с ночью”.

Прошло какое-то время – около трёх месяцев, – и случилось страшное – первая обсессия. Причём самая, наверное, неприятная – связанная с нанесением вреда близкому человеку. А позже – и близким людям. Днём мне ещё как то удавалось как-то себя контролировать, но к вечеру я как будто превращался в оборотня (я тогда, в общем-то, и не такое о себе думал). Постоянные страшные мысли пугали до паники, и я уже подумывал о покупке наручников, приделывании к зубу цианистой ампулки или же вообще лишения себя зрения – так я не смог бы причинить никому вреда. Понятное дело – вреда я никому не нанёс, мер безопасности не принял. Однако помучился изрядно – около года и ещё шесть месяцев на “Валокордине” и “Новопассите”. Ревел тогда, помню, чаще, чем за всю прежнюю жизнь – да ещё и приходилось держать все свои проблемы от других на расстоянии. Не скажешь же – “Помогите, у меня появилась мысль вас “того””.

Далее воспоминания о времени я совсем теряю – зато помню, что вместе с обсессиями пришла сильнейшая дереализация. Поначалу были просто псевдо-философские мысли, потом пришло истинное ощущение потери реальности. Это был, пожалуй, второй по количеству тягостных ощущений симптом. Всё это время, от начала и почти до самого конца, я, к тому же, страдал ужаснейшей мнительностью – “скорая” каждый месяц, а также ежедневные умирания и аппендициты.

Читайте так же:  Молитва по соглашению православная

Но вот случилось то, что должно было когда-нибудь случится – произошёл крах информационной блокады, и я узнал, что же такое со мной происходит. Разом исчезло большинство обсессий, дереал ушёл вместе с ними. Супер? Хех — рано обрадовался, ибо на их место пришли компульсии. Причём так пришли, что ой-ой-ой – бывало, по нескольку часов ходил туда-сюда и переодевался по 100 раз. Чуть до драмы не дошло – с гангренозным аппендицитом (забавный факт – тогда я впервые принял но-шпу, которую до того момента не пил, так как боялся пропустить аппендицит из-за обезболивания), буквально на волоске (я, понятно, об этом не знал), сотрясаемый ощутимыми болями, я прыгал по клеточкам в собственном подъезде.

Где-то в середине развития компульсий я нашёл сообщество, которое впоследствии стало для меня и двигателем, и тормозом. Самая большая польза – понимание, что ты не один. А ещё я нашёл там хороших друзей, за что отдельное спасибо.

Но имелась и другая сторона медали. Конечно, было очень легко и приятно обмениваться с другими своими компульсиями и гордится ими, как будто это высшее геройство, быть вроде как в загоне со “своими” – тогда, как мне кажется, и начался мой самый трудный момент во всём течении. Я стал думать, что я какой-то особенный.

В тот момент я просто ушёл в невроз с головой. Рассказывал всем, кому было нужно знать – и кому это знать было необязательно. Оправдывал свою неопрятность великой болезнью, навязчиво рассказывая по нескольку раз её симптоматику тем, кто уже слышал или слышать не хотел. Ставил на форумах аватарки с Монком и писал везде, где только можно, о том, что у меня ОКР. Делал всё, чтобы выглядеть максимально серьёзным, плевал в сторону яркой одежды. Смотрел фильмы о невротиках и гордился, гордился, гордился… В общем – медленно превращался в напыщенный камень (под который, как известно, вода не течёт).

Помогло не стать совсем уж эгоистом мне то, что могло погубить – аппендицит. Именно на операционном столе, с помощью диалога с медперсоналом, в меня вошло зерно сомнения в своей исключительности и интеллектуальности, как я себе тогда представлял (у невротиков же ума больше, вы чо!). Конечно, я как тигр защищал свою честь в том момент – осознание пришло несколько позже.

Отчётливо помню, как обессиленный после очередной долбёжки я сидел на полу и думал о своей жизни. О том, что есть сейчас – и о том, что будет в будущем. В тот момент, полностью сражённый и уставший, я осмотрел себя непредвзятым взглядом, и понял, что лечу на полной скорости в глубокую яму. Понял, что фига-с-два такими темпами я принесу добро себе (в которое я свято верил, несмотря на все мои высокомерные заскоки) или кому-либо ещё. Компульсии нужны были, чтобы предотвратить плохие вещи, но плохие вещи стали нормой моей жизни именно благодаря им. Я встал, подошёл к зеркалу, и пообещал себе избавиться от этого груза ПРЯМО СЕЙЧАС.

Ремиссии случались со мной и до этого, но это, была не ремиссия. Не было никакого “щелчка” или бессмысленного всплеска эмоций. Несмотря на то, что я бы не стал утверждать, что избавился от всего этого совсем – я стал совершенно по-иному взаимодействовать с моими внутренними проблемами. Нельзя сказать, что это было сделано без подготовки – уже до этого я стал потихоньку перестраивать себя, меняя стиль одежды, заставляя себя познавать, а не просто считать себя высшим существом и пр.. Но полный перелом случился именно тогда.

Больше никаких ужасных компульсий не было, как не было и обсессий. Нет их и до сих пор (тьфу-тьфу – тьфу, хах) Случалось, конечно, что я зацикливался на какой-то проблеме, были и небольшие компульсивные рецидивы, с которыми удавалось быстро справиться. Бывает деперсонализация после крупных стрессовых ситуаций. Но такого отчаяния я больше себе позволить не могу – как не могу позволить диктовать ОКР свои правила.

И я не стал от этого тупее и не сошёл с ума. Не стал посредственностью – совсем наоборот, индивидуальность подавляется навязчивостями. Сильно похудел, опять-таки – занявшись спортом (хотя сейчас, справедливости ради, поправился – так как заменил гантели и бег исключительно на шарики для жонглирования). Всё это закрепило мою позицию, не дав скатиться в ту яму, из которой я вышел, и доказало, какой врушкой является это, якобы великое, обсессивно-компульсивное расстройство.

В остальном – нет панацеи, нет лекарства от всех бед, нет универсальных догм для каждого. Надо искать всё самому. Лично я вот серьёзные таблетки никогда не принимал из-за страха стать от них зависимым – но могу предположить, что для уменьшения слишком сильной тревоги их использовать можно. Главное помнить, что “ушивание” на алкоголиков действует недолго – тут точно также (ни разу я не видел людей, победивших свои трудности только с помощью медикаментов). Плюс — лучше не находится круглосуточно на тематических форумах. Общение — это прекрасно, но когда оно превращается в хвастовство навязчивостями и поддерживает невроз, от него одни проблемы. Почитать полезные практики и порадовать других своими победами – но никак уж не стонать о том, как всё плохо, таща себя и других всё ниже и ниже. Ну и про музыку не стоит забывать – тяжёлую, кстати, не списывайте со счетов, пожалуйста.

Далее – о книгах. Я прочитал тучу книг по этой и близкой тематике, и могу сказать, что толковых практических пособий крайне мало. В первую очередь это Курпатов – как бы вы к нему не относились, помочь он очень может. У меня его методика полностью починила режим (до него ложился в 9 утра!), да и многие механизмы стали понятнее. Потом обязательно узнать о парадоксальной интенции Франкла. Если беспокоит деперсонализация, стоит поискать перевод книги одного молодого ирландца – не помню, как она называется, но на форумах про неё часто говорят. Характеристика “травм” у Лиз Бурбо, опять-таки, интересна. Есть ещё книга некого Джея Крютнера с ОКР, но я его не читал – хотя на тех-же форумах хвалят. С эзотерикой и религиями поосторожнее – может очень помочь, а может и ухудшить, особенно при спешке. А вообще, лучше читать художественную литературу – она иной раз полезнее, чем специализированная, да и с ней гораздо труднее возомнить себя дипломированным психотерапевтом.

Хотелось бы подытожить всё вышесказанное – я полностью уверен в том, что ОКР не является неразрешимой проблемой. Это больше, скорее всего, зависимость – небольшие успокоительные процедурки, которые – вот незадача! – в виду их эффективности и закольцевались. Поэтому не отчаивайтесь, а находитесь в постоянном поиске – не бойтесь пробовать новое. Несмотря на то, что это, пожалуй, один из главных страхов — именно это самое “новое” сможет помочь вам. Желаю удачи!

Самопомощь при окр. Часть 3.

Самопомощь при ОКР, продолжаем разговор законченный в Самопомощь при окр. Часть 2. Договориться с ОКР невозможно…

Читайте так же:  Молитва за мужа блудного
Обсессию нельзя ни переубедить, ни снять рациональными аргументами. С ней нельзя договориться. Бесполезно повторять про себя слова утешения, успокаивать себя, настраивать на позитивный лад. Увы, это не работает. Вы будите словно рыба бьющаяся об лёд. На каждый ваш аргумент найдется контр аргумент расстройства. Да, возможно, какими-то своими внутренними разговорами вы немного ослабите тревогу — но произойдёт это лишь на короткий промежуток времени.

Компульсии приносят облегчение и часто помогают освободиться от тревоги, но что делать если компульсия помогает на очень малое время? Или является нереалистично сложной или масштабной, слишком нелепой, неразумной, противоречащей здравому смыслу? Вы просто выставите свой невроз напоказ окружающим людям. Возможно тревога уйдет, а это всегда так желанно… но продолжение обязательно наступит.

Будучи вовлеченными в игру обсессии-компульсии, Вы впадаете в особую внутреннюю сосредоточенность, выпадаете из реальности. Мозг застрянет и приходит тревога — степень которой будет варьироваться от слабой до сильно выраженной. В этом сне вы, собственно, и будите пребывать. Внешне такое состояние похоже на сосредоточенную задумчивость.

ОКР очень хитрый зверь и даже если вы ему подчинитесь, аппетиты его будут только возрастать. Появятся новые требования, старые требования видоизменятся.

Спасительная компульсия иногда приносит такое сладостное облегчение, что удовольствие от освобождения от тревоги — кажется наибольшим благом из всех возможных. Это экстаз. Хочется смеяться, радоваться, жить. Вы ощущаете свободу, чувствуете, как разомкнулась защелка в мозгу. На такое наркотическое удовольствие легко подсесть.

В период продумывания обсессивных мыслей Вы, как уже говорилось, выпадаете из реальности. Видите сон — мозг занят и сосредоточен на проецируемых образах. Именно поэтому переживать эпизод ОКР — значит пребывать где-то еще, но не в нормальном информационном пространстве здоровых людей. То, что вы расскажите об ОКР здоровому человеку — скорее всего, будет воспринято как абсурд. Он не поймет, как об этом вообще можно беспокоиться и думать.Обсессия похожа на витиеватое древо из картинок, представлений, чувств. Долго обдумывая обсессивные мысли, Вы почувствуете как физически утомилась голова. Мысли такие обычно пророчат некий негативный исход.

Поскольку обсессия включает в себя целый набор, ряд представлений, вызывающих те или иные эмоции, нетрудно сделать вывод, что воображение, будучи бесконечным, может вызвать эти любые образы в любой момент времени. Образы будут скорее всего пугающими. Они будут вылизать особенно часто, если пытаться их избежать, подавить. Сами подумайте, что может ограничить нашу фантазию? Да ничего! Придумать можно какую угодно обсессию.

В детстве, лично я, чего только ни делал, что бы спасти себя или родных от тех бед, которые я воображал… если компульсия вдруг требовала лечь на пол в классе, прямо на уроке — я это делал! Обычно, оправдываясь тем, что у меня за батарею закатился ластик или что-то в этом роде. Воображение может создать любую игру по формуле обсессия- компульсия. Страх будет шипеть откуда-то изнутри и требовать от Вас определенных действий. И ничто не помешает ему придумать для Вас новое задание. «Сделай, мол, то-то, иначе — смерть» .

Убедить обсессию нельзя. Даже самый нереалистичный страх может казаться полностью достоверным.

Подумайте, что помешает ОКР снова запугать вас загрязнением и заражением сразу после того, как вы вымоете руки? Обсессия моментально выдаст несколько картин, пророчащих ужасный исход и страх придет снова. Что может помешать этому механизму? Что может помешать представлять?

Что может помешать вам снова подумать, что с вами или вашими близкими происходит что-то плохое? И даже если вы 1000 раз выполните ритуал, что помешает мысли прийти снова? Что помешает ей снова зашипеть в глубине и, сдобрив свои пророчества парой красочных образов, снова скормить вам этот страх? Что может помешать таким образом накатить на вас даже в момент вашего последнего вздоха? Вы можете просто не успеть реализовать свой ритуал. И тогда что? Неизбежный конец всем родным и близким? Получается, так. ОКР — выигрывает.

От обсессий невозможно избавиться. Увы, это так. Они все равно нахлынут вновь. Пытаться избавиться от них — дело также гиблое.

Иногда освободиться помогает принятие страха. В детстве я боялся, что от прикосновений к определенным предметам на меня может пасть злой рок. Я боялся церквей или разного рода ритуальных принадлежностей. Боялся даже думать о смерти. По итогу — мысли о разного рода ужасах плодились в голове как кролики. Очень долгое время я подавлял их, совершал ритуалы. Но однажды я понял, что оползень таких мыслей не остановить и сознательно стал принимать и вызывать мысли о смерти, болезни, увечьях. И это помогло.

Человек может подавлять грязные мысли о боге и церкви, и тогда — они будут постоянно тревожить его мозг. Но стоит повернуть колесо в обратную сторону… поначалу это будет очень тяжело и страшно… тревога и сами мысли начнут появляться реже и реже.

То есть, если человек перестанет мыть руки и начнёт сознательно прикасаться к грязным предметам (это и значит повернуть колесо вспять) — тревога будет покидать его. Однако первое время она возрастет очень сильно, до максимума. Это следует принять.Так можно работать с обсессиями, связанными со страхом, да и с фобиями вообще — попробуйте сознательно войти в страх, наберитесь мужества. Нарушьте запреты.НЕ СТОЙ! ПУСТЬ ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!

Этот метод помогает в некоторых случаях. Я не писал бы этого, если бы не применил технику сам. Она не лечит ОКР полностью, но позволяет работать с некоторыми видами обсессий. Сомнения или же более сложные обсессии могут так не «вылечиваться», т.к. они могут не включать в себя страх вообще. Например, трудно придумать лекарство от «мыслежвачки» как проявления ОКР.

Это не говорит, что метод плох. Это говорит, что обсессии бывают очень и очень разные.

Сознательно нарушая запрет и не выполняя спасительных ритуалов, вы можете преодолеть целый пласт навязчивостей. На такой метод КБТ уйдет несколько месяцев.ВЛЕЗАЙ! ПУСТЬ УБЬЁТ!

Да, может быть тяжело сознательно прокручивать пугающие картины в голове, трогать грязные или острые предметы, заходить на кладбища, произносить слова о смерти — своей или близких, говорить что-то нехорошие о боге или церкви. Но еще тяжелее будет такие мысли:

  • записывать
  • произносить вслух перед зеркалом
  • говорить громко
  • высказывать в форме желаний

И именно это вполне может снять обсессии, связанные со страхом. За несколько месяцев работы в таком ключе.

Повторяйте как можно чаще пугающие вас слова, словно на зло ОКР. Попробуйте действовать расстройству вопреки.

  • трогайте грязные поручни, мусорки
  • стойте рядом с больными в поликлинике
  • оставляйте предметы на письменном столе в беспорядке

Иными словами, поступайте в точности да наоборот велениям ОКР.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Подключите свое воображение и придумайте способы непослушания ОКР сами. Здесь продуктивно любое творчество, любой способ нарушить запрет. Зарубежные авторы, например, рекомендуют даже вешать пугающие плакаты в квартире или носить майки с изображениями того что пугает или тревожит.

Как я молитвой победил окр
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here